Поиск по автору:

Однажды Анна и Бестужев каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
— О, Боже! — взмолился тогда прапорщик. — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба Анны:
— Павел, прошу тебя, не отказывайся от всего...

- Алло, Анна, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Всё прекрасно, Павел! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

Анна:
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все,
посмотрев на меня, охренели?
Бестужев:
- Лыжи!

Анна говорит Бестужеву:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной,
и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, Анна, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Мой миленок - алкоголик.
у меня душа болит!
Он моей любви не ценит —
я сосу, а он храпит!

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он? Bрач обязательно задаст мне этот вопрос.

- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!

Бестужев:
- Любимая, ты помнишь как мы познакомились?
Анна:
- Двадцать минут назад ты подсел ко мне и сказал,
что либо я твоя девушка, либо у тебя пистолет.

Трудности меня вдохновляют на поиски дивана помягче.

Бестужев - Анне:
-Я не любитель выпить. Я - профессионал.

Бестужев — Анне:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку, милый!!!

Вчера был ограблен музей капитал-шоу
"Поле Чудес", есть обожравшиеся.

Исключительно во снах
Посылаю я Вас нах!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были
продвинутыми.

Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
— На сестричку нет, но вот аист зимой — это интересно!

"Когда я говорю, что живу на северо- востоке - это Магадан, а не Измайлово!"

- Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотёк?

Вот 10 рекордов советских авто (но об этом вы никогда гласно не услышите!):
1. Первый в мире реактивный автомобиль - ГАЗ-ТР.
2. Первый в мире инполанетный автомобиль - Луноход-1.
3. Автобус, преодолевший рубеж скорости в 150 км/час - НАМИ.
4. Москвич-412 - победил в общем зачёте в автогонках (да-да, был и такой случай).
5. КрАЗ - победил в гонках по Европе.
6. ХАДИ-7 - первый в мире газотурбинный автомобиль, выигравший гонку.
7. КамАЗ - победители в гонках (ралли Париж-Дакар).
8. МАЗ-2000 получил на Парижском автосалоне ЗОЛОТУЮ МЕДАЛЬ!
9. ГАЗ-ГЛ-1 обогнал (причем дважды) Пэккард-Корд (возможно, я неправильно назвала первую часть марки,
остальное всё верно).
10. Первый в мире автомобиль с двигателем, расчитанным на сверхзвуковую - возможно, ХАДИ-9.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США.
А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?
- Боюсь. Но так хочется почувствовать себя человеком.+++++++++++++школьники, какое эмигрироватьвСША???!!!
Ведь при этом теряется вся изюминка - возможность переработать в стихотворение!

Обидно, когда муж после свадьбы перестает
следить за собой. А за тобой не перестает.

Сегодня, в восемь часов утра, Павел Бестужев
совершил открытие века.
А через минуты три он открыл второе веко...

После смерти Буратино попадает в IКЕА.

Вот говорят - везде, везде... А где она, эта ВЕЗДА?

Советские милиционеры в Вильнюсе избили бразильца, спросив
его имя.
-Я потерял веру в человечество! - заявил Да Ебивас Вжопу.

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет
и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он
строит из себя х*й знает что.

Разгневанный Бестужев:
- Анна, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Павел, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?..

-Подсудимый Бестужев, зачем вы избили Анну Якобсен?
-Я её не бил,я просто пытался до неё достучатся.

Анна - Бестужеву:
- Раньше ты был счастлив, Павел, если видел меня
несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет Бестужев.

– Ты почему со своим разводишься?
– Он оказался скотом!
– С котом? Вот урод! Зоофил!

– Сделай бутерброд – Да, конечно – А можно еще? – Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. HumorNet.ru

Бестужев: - Что у тебя запланировано на завтра, Анна?
Анна: - На лыжах на соседний остров к подруге.
- А если снега не будет?
- Меня это, конечно, огорчит, но не остановит.

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с любовником.

Настенька поделилась своей мечтой с Дедом Морозом,
и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает
так попробовать.

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
— У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усикaми…
— Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.

– Она мне пишет:
– Олежка, что тебе подарить на 23 февраля? Машину или квартиру?
– А ты?
– А я Павлик!!!

Встречаются Анна и Бестужев.
– Привет, Павел! Сколько лет, сколько зим… Как ты, милый?
– Да так, Анна, не очень. Без работы сижу.
– Могу дать наводку.
– Прости, Анна, “наводку” – это одно слово или два?

– Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
– Аппетитную семгу, Анна.
– Павел! Вообще-то я у кота спрашивала...

В бар забегает парень и кричит:
- Все совки падлы и империалисты.
Встает типа, весь в татуировках, качок и говорит
- Возьми свои слова обратно, или тебе п$#@ц
Парень отвечает,
- Извините, вы совок?
- Нет, я падла и империалист.

Молодые выбирают имя своему первенцу. Ленин, Свердлов, Жданов, Молотов, Маркс… Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, социалистическое Отечество в опасности?

Существуют три основных правила
сохранения ваших зубов в хорошей
форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не
реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

Диалог Анны с Бестужевым:
— Павел, что там такое грохнуло на кухне?
— Анна, у меня случилось озарение: я видел
будущее!
— И что там в будущем, милый?
— Мы покупаем новую сахарницу, Анна.

В походе.
–Ты взял что-нибудь от комаров, Павел?
–Да, Анна! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!

И хочется… и колется, и хочется, и колется! Вот такой странный брачный сезон у ёжиков! HumorNet.ru

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Бестужев напился в стельку, упал, лежит. Анна подбежала:
- Павел, что с тобой, тебе плохо? Тот поднимается и в лицо с маху:
- Мне плохо?! Да мне вообще пиздец!

- Знаешь, как долго я искал такую, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших
поисках!

Бестужев:
– Анна, я пойду с офицерами погуляю!
Девушка:
– Только возвращайся трезвый, Павел!
Он же:
– Офигеть… ну тогда до послезавтра…